我能感觉你的惊慌

这篇有点类似【心理变态】不适者勿看*

其实觉得还蛮严重的

我有时不懂做么失去理智
真的是这样

那是不是另一个我?




昨天我是真的很生气

我一路来都忍着了
当你是朋友我真的在忍着的

甚至很多决策我因为你改变
很多东西我都潇洒当着过去就好

我说的是我牺牲的

我知道我一直在执着一些东西
因为敏感导致我执着
因为我一直想太多
我想不通
所以我一直问一直问一直问!

所以我开始有疑心
对对
双鱼的

我承认我真的有够烦
我一直在烦这些东西
我一直拿这些东西来烦你...

可是
为什么要破我忍耐的底线?

我强调一次我在发泄
我没说我没做错

但是我真的不能忍受你需要趁我不注意偷偷地藏着!
我在学校也是一直找你你懂吗

我一直call你
你不要接
我一直到处找你
我找不到

我尝试去用公共电话打给你
你接了听到我声音就挂

然后..
然后我去图书馆看你的书包还在没有
还在!
所以你没离开学校

我一直找你
我绕了学校一圈又一圈
我尝试上楼
但是我不敢走太远...
我怕等下你的书包不在了

我真的一直找
一直打
然后
电话钱越来越少

我满身大汗了
学校里一个认识的人也没有
我也很崩溃你知道吗

我那时怎样无助
你又懂吗?
不是朋友么?
做么给我这样的坑踩?

做么做朋友做到那么不谅解对方
做么要搞到你去躲着?

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我知道我烦
可是如果你没有敷衍我
我不需要一直又一直重复这些东西
我也想闲聊
可是你都在敷衍我你知道吗

多久了?
交了你这个朋友那么久
除了一开始的时候

你到底敷衍了我几久?

我找不到你
我也会怕

我想到一直以来

我怎样帮你
你怎样对我?

你要我帮你画美术我帮你画
你要在第一次下课前送到你班
我在班导师节就解决完两张!
你的projek要我设计我也有帮
我设计的很美
你要我去育华帮你带路
我也有去育华找你
重点是我重来没去过育华
我一直在找...

可是
你知道吗
我叫你【陪】我一下?
为什么你不能?
你叫我帮你做的东西
其在只是做做而已
而我没有叫你做么
我就只是想在我孤单的时候有一个朋友【陪】我罢了

我真的
没有要你帮我做么罢了

但是
你需要抗拒到那样吗?

你需要不不不不不的一直拒绝我吗
你还要躲起来?

我当然很生气
所以我决定走把你书包藏了起来...

我sms告诉你只要你不出来我就立刻回家
你的书包再也不用找回!

可是等了一下你还没走
我真的走了
当我占了上风，我真的觉得心里舒服很多

过后你才反应过来
你才一直找书包
我已经在巴士站了

同样的我根本就不接你电话
像你不接我电话那样

我接了一通就说
你想想你当我是什么?
你当我是什么来玩哦?

我也不接

我懂你很生气了
第一次感觉到你竟然那么生气

所以我更不接你电话
我才不要给你骂

就这样
40通未接来电了...

我有想过要告诉你在哪里
但是我想起了很多很多东西

我不能告诉你
应该说
我才不要告诉你

我可能想当这是【教训】或是【复仇】

后来我觉得我越来越不简单了
我本来真的只想吓吓你
就告诉你放在哪里的

但是后来我就不想再告诉你了
我决定了
我去训导处吧
我不怕
你父母来骂我吧
我承受

我只是

不想告诉你放在哪里

我电话一直再想
我感受到你的惊慌

直到我回到了士毛月
你还打着过来

我知道你找了很久
但是我还是不要告诉你

直到我们都回家了
剩下你的书包在学校的【草丛】里...

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我预了你父母会闹去训导处
我也预了去训导
我更没怕过被记过
我只是但是训导处要我写很长的过程

回到家
你说明天要我把书包放去图书馆外给回你
我本来就打算给回你的

昨天晚上就和你聊了很多东西

原来只有在受到威胁下
你才肯认真听我说话是吗?

为什么这段友情越来越可悲了的?

只是我真的没想到
你要我放去图书馆【外面】
我把你书包放进去图书馆里面了
弄到你拿不到

特地回来学校却没拿到...

我就这样抱着了你的书包
一个人搭着巴士
同时带着两个书包回家...

如果记过换来一个真心的剖白
我觉得记过没有怎样
还是我又再次天真
以为一切都是我想得那么完美
以为我一直坚持的东西只是一场屁?

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

我强调一次我在发泄

我没说我没做错

为什么要踩向我的底线
认识我的人
都知道我不是那么狠心的人来的

做么要逼到我这样
我也很难受的好吗...
我也很痛苦

其实觉得还蛮严重的

我有时真的是这样

那是不是另一个我?

其实一直都只有我一个人...

没什么另一个我...

我压抑了我忍受了我也觉得自己很可怕

我虚伪我惭愧我嫉妒心重